小曼，你好，我是樵夫。

不知道為什麼我害怕回家了。我今年36歲，結婚10多年，有穩定的收入，體貼的老婆，還有一雙可愛的兒女。

我找不到任何理由對我的家庭說不，我的妻子一直就是我自己喜歡的類型，我們彼此非常熟悉。事實上，我的妻子在外面屬於到現在還有很多人喜歡的那種女人，成熟，有魅力，細心體貼而且面面俱到。

不知道是因為想為事業打拚，還是因為和年輕員工關係較好，基本上下班之後，我的第一反應是想多在公司留一會，八零後的我，很喜歡和這群八五後九零後一起做各種事情。上周公司KTV，酒喝多了之後，部門的一個女孩主動吻了我。

我是完全依靠理智才制止了自己，但是我想她和我都能看出來，我當時是有反應的。這種反應難以描述，但是讓我非常懷念，我的妻子從來沒有給過我這種體驗。而且說實話，我的內心，現在非常渴望這種體驗。

但是我有一個完美的家庭，我根本就找不到出軌的理由，所以唯一的解釋，大概就是我自己道德敗壞。

看《大約在冬季》的時候，我好像特別能理解那個男人為什麼要離婚，那個女人並沒有什麼做錯的地方，但是好像很多事情都不值得了。而在現實里，我的妻子也沒什麼錯誤，可我卻需要很努力才能剋制自己不去想那個女孩，不去想我對妻子的沒有感覺。

這個禮拜我沒有怎麼睡覺，我很害怕回家，總覺得自己似乎對不起家庭，每次回家之前都要下定決心，但是事實是我更喜歡留在單位，我喜歡看到那個女孩，喜歡她注視我。我很痛苦，也很矛盾。我和老婆過夫妻生活的時候，腦海里全是那個女孩的樣子。睜開眼睛痛苦更甚。

心理專家：

樵夫你好。

你說你的妻子一直就是你喜歡的類型，其實喜歡一個類型的人，和喜歡一個人是有區別的。前者給你的感覺是滿意，而後者給你的感覺是心動。其實可以看出來你是一個時刻保持著自己的標準，不停的做精確衡量的人。

正是你保持標準的這個習慣，才讓你可以完全依靠理智制止自己的越軌行為，因為標準對你而言，其實就是現實中你對自己認同的依據。比如你說自己有一個完美的家庭，這個完美是你對自己的肯定，而同時這個完美一定有一個不完美的參照標準，那個不完美正是你所不認同的。因為你此時不想否定自己，所以你選擇克制自己，但是這種克制只會隨著時間的推移越來越痛苦，同時對你個人而言很危險。

可以想像一下被壓制的彈簧，你現在開始懷疑自己的道德問題，實際上就是在把認同自己的彈簧往下壓縮了一點，等壓到極端，就是對自己的全盤否定，其實這也是中年危機的心理成因。

還有，你說你需要剋制自己不去想對妻子沒有感覺，這種克制和上面說的剋制又不一樣，這種其實更接近一種扭曲，明明沒有感覺，然後通過幻想來強行製造感覺，其實就是對現實一種自欺欺人的扭曲，這屬於一種習慣性思維方式。除了這一點，我想知道的是，你在其他事情上面有沒有類似的情況，明明現實的A，但是卻習慣通過幻想來讓自己感覺到B。

其實感情和婚姻那些事情，大多數表現為出軌或者是不出軌，但實際上，人的每一次選擇，都拄著價值觀的拐杖，走向彌補心靈缺失的旋渦。而旋渦的力量，通常都會大過拐杖的力量。出軌有時候不僅僅是道德的問題，在現實中，有相當一部分的婚姻其實正是因為出軌才得以維繫的，正是因為出軌彌補了一部分男女在婚內的心靈缺失。

其實杜絕出軌，真正需要做的心靈家園的修復。因為一個真正完整和滿足的心靈，才不會面臨心靈缺失的旋渦。

男人越到中年，隨著年齡的增長，大腦額葉會慢慢退化，而額葉也是理性中樞，所以直接表現就是自控能力會慢慢下降，人們常說老人和孩子一樣，其實正是因為年老讓大腦退化的結果。

所以真正讓你痛苦的，除了讓你現在魂牽夢縈的女孩之外，其實最根本的還是你對自己完美之家的理解，對自己的認同和否定。對自己真正現實婚姻中是否存在問題的正視，以及是否真正決定要去處理這一系列問題的決心。

一千個人眼裡有一千種愛情，有些人覺得粉身碎骨，肝腸寸斷才是愛情，有些人覺得纏纏綿綿，海枯石爛才是愛情。有些人覺得得不到的才是最好的，有些人覺得盡在把握之中才是最好的，很難說哪一種是完美的家庭，很難說哪一種是完美的愛情。

但是無論怎樣，剋制一定是最累的愛情，長期克制的家庭也是一個極度容易崩潰的家庭，因為克制在心理上，是不斷積蓄壓力。

克制的愛情不見得不美，但一定不會長久，婚姻也是，創業期雙方太累而忽略的種種細節，都會在波瀾不驚的幸福歲月里一個個被抽絲剝繭，所以很多夫妻能共苦，但卻無法同甘。希望樵夫能夠冷靜思考，現實和想像相差到底有多遠。

男過35，事業家庭雙豐收，但的確會有一種隱痛叫看起來很幸福。

@曼牌記憶粉碎機